Nos cadeaux de Noël pour les franchises NBA

Ce soir c'est Noël et on s'est dit que même si elles étaient gérées par des types pleins aux as, les franchises NBA avaient elles aussi droit à quelques petits cadeaux pour marquer le coup.

Atlanta Hawks

Que Thabo Sefolosha gagne ses 50 patates dans son procès contre la police de New York., pour que ça profitera à tout le monde. Il parait que les Hawks sont un collectif donc le Suisse va partager un peu, non ? Ou un clone de DeMarre Carroll. Même s'ils sont deuxièmes à l'Est, les Hawks risquent de regretter leur glue-guy parti à Toronto pendant les playoffs.

Boston Celtics

Dix centimètres de plus pour Isaiah Thomas. Le gars tourne déjà à 21 points et 7 passes en faisant la taille de Jennifer Lawrence, alors imaginez si on lui file une potion magique... Ou un franchise player pour passer un cap. Avec les 648 tours de Draft amassés par Danny Ainge, ça devrait être gérable de choper un DeMarcus Cousins ou un Andre Drummond, non ?

Brooklyn Nets

Une smartbox avec le package "nouveau proprio qui a une autre stratégie que "on s'en bat les couilles de la taxe" + un PUTAIN de General Manager.

Charlotte Hornets

Que Michael Kidd-Gilchrist puisse revenir juste à temps pour les playoffs, histoire de voir jusqu’où les Hornets peuvent pousser l’aventure. Ou un vrai coiffeur pour Jeremy Lin, parce que là ça devient gênant.

Chicago Bulls

Le retour de Tom Thibodeau, parce que sa voix cassée et son goût pour la défense manquent à tout le monde là-bas. Ou une session de team building en mode laser game ou paint ball, notamment pour que Jimmy Butler et Derrick Rose apprennent à cohabiter. Ou un "transition program" pour jeunes coaches pour Fred Hoiberg, afin qu'il comprenne qu'on ne met pas un type comme Joakim Noah sur le banc, au même titre qu'on ne laisse pas Bébé dans un coin...

Cleveland Cavaliers

Que Draymond Green se fasse suspendre pour proxénétisme (dans l'hypothèse où Lisa Ann accepte finalement que Dray devienne son mac...) juste avant les prochaines finales.

Dallas Mavericks

Une poupée vaudou de DeAndre Jordan. Pour que Mark Cuban puisse y glisser quelques aiguilles à l'occasion quand quelqu'un lui rappelle comment le pivot des Clippers l'a humilié l'an dernier. Ou quelques années en moins pour Dirk Nowitzki, afin qu'il gratte encore quelques places dans le classement des meilleurs marqueurs All-Time comme il le mérite.

Denver Nuggets

Un déménagement dans une ville qui intéresse les fans pour autre chose que le fait de pouvoir fumer du cannabis sans se faire embrouiller.

Detroit Pistons

Une place en playoffs. Parce que peu de salles sont aussi chaudes que le Palace d'Auburn Hills en situation de playoffs et qu'on aimerait bien retrouver ce parfum à Motown.

Houston Rockets

Une clause qui permette au club de sanctionner James Harden pour faute grave à chaque nouvelle humiliation défensive. https://www.youtube.com/watch?v=BsK7vv1fjnc

Indiana Pacers

Une nouvelle coupe de cheveux pour George Hill.

Golden State Warriors

Un dos tout neuf pour Steve Kerr. Ou le record des Bulls en fin de saison.

Los Angeles Clippers

Un General Manager et un président des opérations basket, pour que Doc Rivers se concentre sur ce qu’il fait de mieux : coacher. Ou "le lancer franc pour les nuls" pour DeAndre Jordan, pour qu'il ne soit plus un handicap dramatique dans les matches de haut niveau.

Los Angeles Lakers

Un coach qui permette à Kobe Bryant de pouvoir terminer sa carrière dignement. Genre un mec capable de faire des trucs fous comme limiter ses minutes et lui offrir des situations de tirs plus propres. Bref, si vous avez déjà coaché, joué… ou si vous avez déjà regardé du basket (même à la télé !) et qui vous ne vous appelez pas Byron Scott, merci d’adresser votre CV au plus vite à Mitch Kupchack.

Memphis Grizzlies

La résurrection d’Elvis, pour que la population locale oublie que son équipe de basket fonce vers le déclin après quelques belles années.

Miami Heat

Des dents toutes neuves pour Goran Dragic. Ou un instant de lucidité pour ne pas filer le max à Hassan Whiteside.

Milwaukee Bucks

Un shoot pour Giannis Antetokounmpo. Et Jabari Parker. Et Michael Carter-Williams aussi.

Minnesota Timberwolves

Une machine à accélérer le temps, pour que Andrew Wiggins, Karl Towns et consorts soient déjà à maturité et capables de jouer le titre.

New Orleans Pelicans

Un supporting cast qui arrive à temps pour aider Anthony Davis avant qu’il ne décide d’aller chercher ses dollars ailleurs . Ou un nom plus sexy que les Pelicans, sauf si la direction annonce le retour de Pierre le Pélican.

New York Knicks

Un vrai bon surnom pour Kristaps Porzingis. "KP" c'est trop facile et "Porzingod", ça fait un peu surnom d'étalon du X (Thierry Normandie valide cela dit et propose même "PorNzingod"). Ou une séance chez un psy pour que Robin Lopez puisse se confier sur son obsession maladive pour les mascottes.

Oklahoma City Thunder

Un stage chez Cristina Cordula pour Steven Adams.

Orlando Magic

Un franchise player. Ou, à défaut, du gel pour Evan Fournier (c'est Nikola Vucevic qui nous a demandé, il n'en peut plus).

Philadelphie Sixers

Allen Iverson à la mène et Larry Brown sur le banc pour que les fans kiffent au moins 5 minutes cette saison - Ou de l’alcool pour oublier. Beaucoup d’alcool.

Phoenix Suns

Envoyer Markieff Morris dans l’équipe NBA la plus éloignée possible. Ou même en Sibérie tiens.

Portland Trail Blazers

Une amulette indienne, un trèfle à quatre feuilles et un fer à cheval pour que Damian Lillard ne soit pas frappé par la malédiction de RIP City.

Sacramento Kings

Des séances d’anger management pour DeMarcus Cousins. Ou l'obligation pour Rajon Rondo d'aller enseigner l'art du Puissance 4 à des jeunes dans des centres LGBT pour qu'il soit un peu plus tolérant.

San Antonio Spurs

Une machine à remonter le temps, pour que Tony Parker, Tim Duncan et Manu Ginobili récupèrent leurs cannes de 20 ans.

Toronto Raptors

Un billet one-way pour la Sibérie pour ce poissard de Drake. Ou un joueur un peu charismatique pour que l’on puisse acheter sans honte un des beaux maillots des Raptors .

Utah Jazz

Un meneur. Même John Stockton. Même Deron Williams.

Washington Wizards

Un coach capable de ne pas gâcher les plus belles années de John Wall et Bradley Beal. Randy Wittman est sympa, mais il a définitivement plus une tête de prof de SVT que de coach capable de mener une équipe en Finales NBA.

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